Knochenhaus

[Saint]

Habe mich immer für zu steif zum Dichten betrachtet. Jetzt hab ich doch mal was geschafft. Ausbaufähig, aber (glaub ich) für den Anfang nicht schlecht:

Die Zeit ist leer.
Die Zeit ist lang.
Und wieder geh ich meine Wege.
Mein Herz ist kalt.
Mein Herz ist bang.
Ob ich dies alles überlebe?

Ich lache oft die Menschen an
die an mir vorüberziehen
Doch sie starren wie aus Stein
Ich wünsch mir oft ich könnte fliehen

Doch manchmal, wenn auch selten nur
schenkt man mir schöne Augenblicke
wenn wer an mir vorübergeht
und froh mein warmes Lächeln sieht.

Lang ist es her, das letzte Mal.
Ich wage nicht daran zu denken.
Ich hoffe nur (ich wünsch es mir)
Mich wird nochmal Jemand beschenken. [Vorschläge erbeten!!!]

Die Zeit ist leer.
Die Zeit ist lang.
Und wieder geh ich meine Wege.
Mein Herz ist kalt.
Mein Herz ist bang.
Ob ich dies alles überlebe?

Das Blut in mir es wird zu Eis
und froh zu bleiben fällt oft schwer.
Das schönste Lachen meines Lebens;
vielleicht ist es zu lange her.

[Minensie]

das erinnert mich doch so ganz spontan an "scherbengesicht"

*gg*

ich habs grad nur überflogen und es liest sich sehr flüssig, was vorweg auf jeden fall n großer pluspunkt is ;o)

zu meckern hab ich nu auf die schnelle auch nix gefunden (ich such abe rnoch *sfg*)

mine

[Saint]

Es wird bestimmt auch noch das ein oder andere EDIT geben....

[Dead Man]

Richtig, an "Scherbengesicht" hab ich auch gleich gedacht. Soll natürlich keine Unterstellung sein.

[necRon]

ja, leer & lang, kalt & bang. Ansonsten wär niemand draufgekommen

Kritikpunktö:
ich würde "entgegentreten" anstelle "gegenübertreten" benutzen, weil der plötzliche Anapest die Metrik ein wenig über den Haufen wirft.

"wenn wer an mir vorübergeht
und froh mein warmes Lächeln sieht."

"wer" und "froh" - die beiden Worte sind noch nicht perfekt. Die Stelle ist so zwar absolut in Ordnung - aber eben nicht perfekt. Wenn Dir da noch was einfällt, was dieses "perfekt" hinbekommt, das wäre hervorragend (weil es alles andere als leicht ist)

"mich wird nochmal Jemand beschenken."

Da haut es die Metrik am stärksten durcheinander und der Lesefluss bricht ziemlich. Außer Du liest es anders als ich.
Falls Du da noch was kurbeln kannst... wenn nicht: Sag es ist Absicht, weil diese Zeile besonders herausgestellt werden soll

Von diesen drei Dingen abgesehen ist die Form des Gedichts einwandfrei.

Und es gefällt
Wenn Du mehr davon hast: Her damit! Liest sich wirklich gut.

[Saint]

[Saint]

Nicht von mir, aber gerade im Bezug auf meine "Köln"-Situation sehr genial:


 Augen in der Großstadt

*Edit* Link statt komplettem Text.

[Saint]

So, noch ein Entwurf. Allerdings ein sehr früher:

Ich geh' an den Schienen entlang,
taste mich blindlings voran.
Der Tunnel ist finster und eisig kalt,
der Gedanke an dich gibt mir halt.

Die Lippen sind spröde, die Finger blau.
Ich kämp' mich voran, doch ich weiß genau
daß meine Kräfte nicht reichen,
doch muß ich voran, muß das Ziel erreichen.

Weit weg, in der Ferne glimmt trübes Licht.
Das Donnern und Dröhnen, ich höre es nicht.
Das Herz schägt wie wild, der Gang wird schneller.
Das Licht in der Ferne scheint heller und heller...

*Work in Progress*

Noch keine RIG-Qualität, aber ich werde besser...??

[Saint]

Ich wäre übrigens hocherfreut, wenn ich mal ein paar Meinungen dazu bekommen würde...

[Minensie]

liest sich wieder sehr flüssig. sowas mag ich ja sehr gern, wenn man es wie butter runter lesen kann ;o)

es verrät auch nicht zuviel, ist nicht mit information überladen. es zeigt bilder, ohne den leser freiraum für eigen wegzunehmen.

und es erinnert micht spontan an eine gute freundin
aber das tut hier nix zur sache ;o)

mir würde noch etwas mehr wortakrobatik gefallen ;o)

mine

[Saint]

[Minensie]

[Nibelheim]

Das 2. Thorsten-Werk könnte nach entsprechender Bearbeitung als Liedtext Verwendung finden. Gefällt mir gut.

[Saint]

[Nibelheim]

DU bist doch der Dichter , Thorsten !!
Ich hatte aber eher an die Symbiose aus Noten und Text gedacht, hier und da muss dann evtl. noch etwas zurechtgestutzt werden. Vermute ich mal.