Knochenhaus

[DarkSunlight]

Mal was anderes.. ich durchstöber grad eine Website mit den wohl genialsten News und Kolumnen aller Zeiten...

Kleines Beispiel gefällig?:

Mörderkiller des Todes
Düsseldorf/6.5.2002
Ein scheinbar ganz normaler Arbeitstag beginnt für George Z., 27 Jahre,
Redakteur einer gerade bei Jugendlichen beliebten aber auch umstrittenen
Internet-Show. Doch die Idylle trügt, als Z. gegen 15 Uhr an seinem Rechner platz nimmt. Er ist unrasiert, müde. Die Nacht verbrachte er vor dem Computer, denn das ist sein Job.

Der kahlköpfige Hüne starrt uns aus leeren Augen an. "Guten Tag, schön, dass Ihr hier seid.", seine fadenscheinige Begrüßung. "Sind sie ein Faschist?", fragen wir den Mann, dessen Frisurparallelen zur rechten Szene fast schon beängstigend sind. "Um Gottes Willen - wieso das denn? Mein Vater ist Holländer, mein leiblicher Vater Tunesier. Nein", kommt seine Antwort schnell. Zu schnell, wie wir finden. Einstudiert?

Sein Job besteht nicht aus dem Arbeiten mit Word oder Exel. Sein Bleistift
ist die Pistole in Quake, sein Papier das Abbild eines menschlichen Kopfes
in "Counter Strike", seine Geschichten mit Blut geschrieben. Virtuellem
Blut. Noch.

Sein Arbeitsplatz ist unaufgeräumt. Neben ihm prangen Poster von Frauen, ein Ninja mit einem Schwert, ein Bild des Films "Any Given Sunday" - gedreht von einem Regisseur, der auch "Natural Born Killers" machte. Zufälle?

Z. fährt seinen Rechner hoch. An seinem Arbeitsplatz stapeln sich leere
Coladosen und Flaschen, Reste eines chinesischen Mittagessens. Nervennahrung für einen Tauchgang in virtuellem Blut. Der Desktophintergrund erscheint. Leicht bekleidet blickt ihm die Mexikanerin Salma Hayek entgegen. 90% der männlichen Redakteure haben Fotos von leicht bekleideten Frauen als Hintergrund. Frauenfeindlich? Nicht in Ihrer Welt. Z. scherzt. "Die will diesen Flachspaten von Edward Norton heiraten. Der soll mir mal in die Quere kommen." - oder in die Schusslinie? Wir fragen nach: "Würden sie Edward Norton töten, wenn sie ihn sähen?" - "Äw -was?... NEIN!" - doch die Antwort klingt zögerlich und wenig überzeugend.

Wir sehen Links zu diversen Filesharingdiensten auf Z.'s Desktop. Programme, mit denen täglich terabyteweise auch Gewalt- und Pornovideos verbreitet werden. "Lesbische Nazinutten - von Außerirdischen entführt und zum Oralsex gezwungen" ist nur einer der Streifen. "Haben sie Pornos oder Gewaltfilme auf der Festplatte?", fragen wir. "Nein. Antwortet Z. ich ARBEITE hier." - "Kennen sie Leute, die Pornos oder Gewaltvideos auf Ihrer Festplatte haben?" haken wir nach. "Ja.", sagt Z. - und siehe da: Es ist nur ein einziger Schritt von ihm bis zu Sodom und Gomorrha - und wer weiß, wie oft er ihn schon heimlich gemacht hat.

"Sie spielen also diese Killerspiele?" fragen wir. "Auch - aber auch Diablo
oder Anarchy Online oder Baldur's Gate oder Sonic - das mit dem lustigen
Igel. Gerne aber auch mal Fussballmanager..." Wir lassen uns nicht beirren. "Das interessiert uns nicht. Haben sie Ego-Shooter auf der Festplatte?" - "Joah, Quake und Counter-Strike". "Was ist mit Soldiers Of Fortune, Half-Pipe, Alien versus Predator oder Kingping.", fragen wir, denn wir haben uns informiert. "SoF suckt derbe - da kann man nur jeden kurz und klein schießen - aber sonst hat das Spiel einfach NIX, was es spielenswert machen würde.", sagt Z. mit einem aggressiven Unterton. - SoF spielte er also - nur wegen der Gewalt.
"Und der Rest?" "Kingpin war nicht so pralle, bei AvP musste ich immer kotzen, beim an der Decke Laufen und Half-Life hab ich nur wegen Counter-Strike drauf." Er kann Spiel und Realität nicht trennen, spricht von sich selbst beim an der Decke laufen, bezeichnet ein brutales Killerspiel als "nicht so pralle", und spürt offenbar einen inneren Zwang, neben Counter Strike auch gleich Half-Life zu installieren. CS und HL - zwei Killerspiele die zusammengehören wie Bonnie und Clyde.

Er zeigt uns "Quake 3", doch offensichtliche Grafikfehler verhindern die
Darstellung von Blut und Gewalt. Nicht einmal eine Waffe ist zu sehen, seine Gegner immer dieselben Aliens. Wir brechen den Test ab und lassen uns Counter Strike vorführen.

"Welche Waffen nehmen sie bei dem Spiel" fragen wir ihn, wissend, dass die Shotgun, die beste Waffe im Spiel, die die meisten Punkte bringt, gleichsam sexuelle Reize auf den Spieler auslöst, da das Nachladen
Masturbationshandlungen gleichkommt.
"Die Colt, die AK, SIG oder Aug." antwortet Z. - allesamt Waffen, die länger sind, als sie breit sind. Phallussymbole. Wir fragen, warum er CS spielt. "Es fasziniert mich einfach, das Gameplay, Spielprinzip..."
Es fasziniert ihn. Zufall, dass das Wort Faszination von der lateinischen
Bezeichnung "Fascinum" für das männliche Glied abgeleitet ist? Wir denken
nein.

"Kommt es bei ihnen gelegentlich zu sexuellen Erregungen, wenn sie
spielen?", fragen wir Z. "NEIN - seid ihr eigentlich krank oder was?". Und
wieder ein aggressiver Unterton, wenige Sekunden, nachdem das Spiel
gestartet ist.

Z. killt den ersten Gegner "Bingo" ruft er. Seinem Kollegen im Nebenraum
schreit er zu "Pepper, Drecksack! Auffe Fresse". Menschenverachtende
Audrücke der Gewalt gegenüber seinem Kollegen, der dies gewohnt zu sein scheint. Wenige Sekunden später hat das Morden für Z. ein Ende. Von einer Granate getroffen stirbt sein Alter Ego.

"So'n Dreck. Wenn man nicht mit den Dingern umgehen kann, soll man sie nicht werfen...", brüllt er. Unsere Recherche ergibt, dass es eine eigene Granate war, die ihn tötete. Die Runde endete also, indem er sich selbst richtete. Eine makabere Parallele.

Angewidert schauen wir uns das bestialische Treiben eine gute halbe Stunde an. Es folgt ein Mapwechsel. Ein Ortswechsel. Ein noch nicht blutgetränktes Stück Karte, auf dem das Morden, Brandschatzen und Vergewaltigen von Schulmädchen weitergehen kann, auch wenn Z. uns diesen Teil des Spiels bewusst vorenthält.

Seine Musik besteht aus dem Satanistischsten und Perversesten, was je auf CD-Rohlinge gepresst wurde. Ein Text seiner Lieblingsband "Metallica" lautet "say goodbye to the world you live in - you've always been taking but now you'll be giving", zu deutsch etwa "Satan sagte mir, ich solle Eure Kinder essen, komm auch Du, folge Satan."

Wir verlassen die "Redaktionsräume" des Senders für heute. Bringen uns in Sicherheit vor einer tickenden Zeitbombe.

Wann Satan das nächste Mal zum Morden aufruft steht in den Sternen - doch eines scheint klar: Gehör würde er mit Sicherheit finden.

Visit:  grenzdebil.de

[Feriluce]

ich habs doch immer gesagt!! computerspiele werden irgendwann noch die menschen in amokläufe und schließlich in die selbstvernichtung treiben!! DAS GÖTTLICHE GERICHT WIRD KOMMEN!! WASCHT EUCH VON EUREN SÜNDEN REIN!! ARMAGEDDON IST NAAAHÄÄÄ!!!


*räusper* *hüstel*


aber der text ist unrealistisch: kingpin war gut.

[Dead Man]

Herrliche Satire. Da muss ich mich mal umschauen.

Aber leider gibt es inzwischen Reporter/Redakteure, die auf ganz ähnliche Weise Beträge produzieren, und die dann dem sowieso schon voreingenommenen Publikum als Tatsachenberichte unter die Nase reiben.

[DarkSunlight]

Da hast du leider recht Deadman, und leider glauben die Menschen solche "Berichte" dann auch noch

Aber das hier ist ganz klar ne Satire, der Herr George Z. um den es in dem Artikel geht, ist nämlich der Verfasser höchstpersönlich

[Dead Man]

Ich muss mal schauen, ob ich den "Bericht" von dem CS-Spieler auf dem Schießplatz noch finde. Der war auch nicht übel.

[Dead Man]

Für alle, die es noch nicht kennen:


So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich,
"am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann, geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich denn Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mir die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein Piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seid ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das Dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm, Bamm, Bamm, Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Da ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben dem Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal cs_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....




Den Autor kenne ich leider nicht. Kursierte mal recht heftig im Netz.

[Feriluce]

hehehee... wie gut dass ich NIIIEEE counterstrike gespielt hab, sonst müßt ich mich jetzt wohl angesprochen fühlen

[DarkSunlight]

*hihi*

Das ist ja mal sau genial