Knochenhaus

[Morgenkind]

Ich habe heute versucht, einigen wenigen meiner Gedanken eine feste Form zu geben. – Ob es mir gelungen ist?- Na, ja... Doch : lest selbst.


Am Anfang stand das Wort.
Am Ende steht das Schweigen.
Stillstand von Herzen, Stillstand der Welt.

In der Mitte standen wir beide.
Voneinander abgewandt.
Wir haben uns zuviel und doch nichts erzählt.

Und nun, im Zeitalter der Stille,
ein jeder die Wahrheit für sich behält.

[Ashtar]

Es ist dir gelungen
Mir gefällt's total. Und das will was heißen. Kommt nur ganz ganz selten vor, das mir Gedichte von anderen gefallen. Hast du noch mehr davon?

[Morgenkind]

Hab`ich mehr davon? -Na, Du bist aber witzig.

Es freut mich sehr, dass es Dir gefällt und das es kein totaler Reinfall ist.
Sobald ich etwas Neues geschrieben habe- was vorzeigbar ist -bekommst Du es zu lesen.

Du schreibst übrigens, dass Dir nur selten Gedichte von anderen gefallen. Gefallen Dir sonst nur Deine eigenen?

[Ashtar]

[Morgenkind]

Erst einmal- zu Deiner letzten Frage: Ja... Es gibt Songtexte die mich sehr ansprechen und mir viel bedeuten- dazu aber vielleicht ein anderes Mal.
Und dann: Nee, das war kein Erstlingswerk. Obwohl es vielleicht von der Qualität her wie eines erscheint...-
Ich habe schon noch mehr davon (und meiner nach auch bessere), jedoch möchte ich diese hier nicht posten, da ich die Vergangenheit vergangen lassen möchte.
Drum kommt jetzt ein Gedicht welches ich heute -heimlich- während der Arbeitszeit geschrieben habe.
Ich bitte um ehrliche Kritik. Ich weiß, dass ich nicht die größte Dichterin bin- möchte mich dafür aber stets weiter verbessern.
Ich bin noch ziemlich unglücklich mit dem Ende des Gedichtes...
Einen Namen für`s Gedicht habe ich übrigens auch nicht. Vielleicht fällt Dir ja ein passender ein?

Und hier ist es:

Ich habe Angst.
Üb` mich in Demut.
Die Vergangenheit
drückt auf das Gemüt.

Doch das Leben- es geht weiter.
Man wird halt älter und auch gescheiter.
Seine Not muss man verstecken
und manchmal lang` die Wunden lecken.

Ich frage mich jetzt unentwegt,
was sich denn nun in Dir regt.

Eine Frage und mehr nicht-
richte ich jetzt noch an Dich.

Willst Du Rache, Blutvergießen?
Willst Du Schande neu genießen?
Oder bist Du etwa schon bereit
für`s Vergeben, die Gerechtigkeit?

Eine Antwort und mehr nicht-
bekommst Du ins Angesicht.

Wenn es sein muss,
werd` ich schweigen
und bis zum Lebensende leiden.
Doch nie und nimmer werde ich
mich Deiner Willkür übergeben.
Ich will zwar sterben,
doch vorher leben.

[Ashtar]

Ganz ehrlich? Ich fand das andere etwas besser. Hätte das Gedicht etwas anders aufgebaut und geschrieben. So in etwa...

"Stille Demut"

Die Angst lebt in mir
In stiller Demut verweile ich hier
Die Vergangenheit noch immer quält
Rebelliert und in mir Tränen säet

Doch das Rad des Lebens dreht sich weiter
Ich werd' älter und auch gescheiter
Meine Not muss ich stets vor euch verstecken
Und unermüdlich meine klaffenden Wunden lecken

Ich frage mich jetzt unentwegt
Was sich in Dir regt
Diese Fragen und mehr nicht
Richte ich jetzt an Dich

Willst Du Rache, Blutvergießen?
Willst Du Schande neu genießen?
Bist du schon bereit?
Fürs Vergeben und die Gerechtigkeit?

Wenn du dich fragst unentwegt
Was sich in mir regt
Diese Antworten und mehr nicht
Schreie ich dir ins Gesicht

Wenn es sein muss, werd` ich schweigen
Und tagein tagaus in stiller Demut leiden
Werd dir niemals sein servil und ergeben
Ich will zwar sterben, doch vorher leben

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Vielleicht inspiriert dich meine Version etwas und du kannst aus deinem Gedichtentwurf noch etwas ganz tolles machen. Im Ansatz find ich's ja schon ganz gut... viel Erfolg...

[Minensie]

Ich bezieh mich jetzt nur auf das Anfangsthema - zu mehr hab ich grad kei Zeit

Ich stimme Ashtar zu: Es ist dir gelungen Durch und durch. Gute Wortwahl. Nicht zuviel nicht zu wenig. Gute Wortbilder und in sich finde ich es einfach sehr schön stimmig!

[Morgenkind]

Wow, Ashtar...

Deine Version ist echt klasse geworden! Ehrlich.
Ich wünschte, ich könnte auch so aus dem Stegreif dichten...
Sich jetzt aber zu verkriechen geht nicht, deshalb stelle ich ein neues Gedicht hier rein. Ich hoffe und glaube, dass es einen Tick besser ist als das zweite (- in meiner Version).

Also... folgendes Gedicht habe ich noch am Freitagabend geschrieben.
Es trägt den Namen:

Die Wandlung

Ich mal` mit meinen Fingern
seinen Namen in den Staub.
Liebe ist heut`etwas,
woran ich nicht mehr glaub`.

Die Religion der Kindheit
habe ich längst abgelegt,
ein`ge Dutzend Thesen
auf einmal widerlegt.

Nun kämpf` ich mich durchs Leben,
fast gottlos und allein`.
Einzig das Orakel I-Ging
darf mein Begleiter sein.

Wohin ich will, das ist mir
selber noch schleierhaft.
Ich höre auf meinen Bauch und
was mein Herz mir sagt.

Und bin ich angekommen,
im Tempel meines Glücks-
bin ich entweder noch heil
oder vollständig verrückt.


P.S.: Für Kritik und Verbesserungsvorschläge bin ich immer noch sehr offen.

[Ashtar]

Freue mich sehr, das dir meine Version gefällt. Du kannst es ja so lassen, dann ist dies eben unser erstes gemeinsames Gedicht! Der Großteil war eh von dir, ich hab den "Rohdiamanten" ja nur ein wenig geschliffen...

Nun zu deinem neuen Gedicht. Ich merke du steigerst dich - weiter so. Bis zur 3. Strophe hab ich nix auszusetzen. Gefallen mir recht gut. Die 4. Strophe könnte man vielleicht auch so schreiben...

Wohin führt mein Weg?
Ist die Frage, die mich plagt
Ich höre auf meine Herz
Und auf das, was es mir sagt

Mit der letzten Strophe hab ich aber inhaltlich noch so meine Probleme. Werd damit nicht so richtig warm. Mir fällt jetzt aber auch leider keine Alternative ein...

P.S.: Interessierst du dich für Buddhismus?

[Dead Man]

Beim letzten Gedicht hat mich auch das "... schleierhaft und ... sagt" gestört. Ansonsten finde ich es sehr gelungen. Auch die letzte Strophe ist gut und ich finde sie inhaltlich sogar sehr treffend.

Das erste Gedicht gefällt mir auch richtig gut. Das 2. holpert etwas, ist allerdings auch kein Wunder, wenn es heimlich während der Arbeitszeit geschrieben wurde. Da fehlt einfach etwas die Muse.

Verbessern könnte und wollte ich es allerdings trotzdem nicht, da ich erstens absolut nicht dichten kann und zweitens weil ich nur erahnen kann, welche Gedankengänge zu diesen Zeilen geführt haben.

MfG Dead Man

[edit]@Ashtar: "Stille Demut" scheint mir angesichts der letzten Strophe in Dijanas Version eher unpassend. Für mich klingt das eher wie "Stilles Aufbegehren". In Deiner Version passt der Titel allerdings. [/edit]

[Morgenkind]

Nun mal alles der Reihe nach... Zuerst einmal zu Dir, Ashtar.

[Morgenkind]

Und nun zu Dir Dead Man... (Da ich jetzt wieder Pause habe´, kann ich weiter schreiben.)

[Ashtar]